Сексуальные проблемы

Секс является одной из важнейших составляющих нашей жизни. Если человек не удовлетворен в сексуальном плане, ему будет сложно добиться успеха практически во всех сферах жизни: в личной, в рабочей, в творческой… И как бы общество ни относилось к теме секса, какие бы рамки ни ставило вокруг понятия «прилично» и «неприлично», но если человек неудовлетворен в сексе, ему будет очень сложно почувствовать себя счастливым и полностью удовлетворенным своей жизнью.

Как и все человеческие проблемы, сексуальные тоже делятся на наследственные (их у нас 70%) и приобретенные с помощью личного опыта (30%). Определить их статус, найти способы их решения и в оптимальные сроки привести сексуальную жизнь в гармоничное состояние возможно при помощи специалиста. Проблемы в сексуальной жизни кроются не в вашем организме и не в неудачном партнере, а в вашем подсознании. И с помощью коррекции подсознательных программ, которые мешают достижению гармонии в сексуальной жизни, становится возможным значительно улучшить свою жизнь. В том числе и в остальных сферах.

Основная причина проблем в сексуальной жизни - в ошибочных стереотипах, принятых в обществе. Если относиться к сексу, как к занятию грязному, постыдному, достойному осуждения, то привести свою интимную жизнь в гармонию чрезвычайно сложно. Потому что в подсознании, в то время, когда вы занимаетесь сексом, будет срабатывать оценка: то, чем ты занимаешься, – очень плохо. А следовательно, будет блокироваться и сама возможность получения удовлетворения. Таким образом, ваша сексуальная жизнь будет проходить через постоянный внутренний запрет, через стыд и позор, через самоуничижение и унижение партнера.

В нашей стране на таких установках выросло несколько поколений. Каждое из них передавало своим потомкам очередное заблуждение. Мы выросли не только из гоголевской «Шинели». Мы выросли в советской семье (она же – ячейка советского общества). В этой семье родители (в большинстве своём) не занимались любовью. Они исполняли супружеский долг, то есть занимались воспроизводством солдат, сталеваров, шахтеров, колхозников и швей-мотористок. Этого от советской семьи требовала отчизна. Времена изменились. Официально никаких запретов нет, но старшее поколение передавало их своим потомкам на подсознательном уровне. А значит, программа на грязь и стыд в подсознании не скорректирована и работает, отдаем мы себе в этом отчет или нет.

Еще одной немаловажной причиной неполноценной, то есть не приносящей удовлетворения сексуальной жизни может стать неверная полоролевая самоидентефикация. То есть ошибка в осознании себя мужчиной или женщиной. Это происходит в возрасте 3 - 5 лет, когда ребенок не просто понимает, что мальчик устроен не совсем так, как девочка (и наоборот), а усваивает весь комплекс поведения, восприятия жизни, способы реагирования на какую-то жизненную ситуацию, принципы построения отношений с окружающими, которые свойственны его полу. Ориентируется он при этом, естественно, на родителей. Девочка копирует маму, мальчик - папу. В том случае если мама – сильная женщина, а папа – слабый мужчина, дети усваивают ошибочную модель поведения. Возможно, это и вызовет затем сексуальную неудовлетворенность.

Существуют и другие варианты. Допустим, девочка выросла в семье, где отец был тираном, а мама его жертвой. Становиться такой же, как мать, она не хотела и начала копировать модель поведения отца. Такую же модель она проявит позже и в интимной жизни, и вряд ли это принесет счастье её партнеру и ей самой.

Вот почему так важно решить внутренние проблемы (конфликты) с родителями. Ведь пока детско-родительские конфликты внедрены в подсознание, человек вряд ли сможет ощутить себя мужчиной или женщиной, которые полностью удовлетворены своей сексуальной жизнью.

Еще один пример приобретения сексуальных проблем, это неправильное поведение после заключения брака. Очень многие, обзаведясь семьей, частично теряют свою половую принадлежность, то есть перестают быть мужчиной или женщиной в полном смысле этого слова. Это может быть любящий муж, заботливый отец, успешный в работе человек, великолепный хозяин, но «не орёл»… То есть не мужик. Или верная жена, отличная мать, хлебосольная и аккуратная хозяйка, но не женщина. Им просто не в чем ощутить и проявить свои женские и мужские качества. Разве что на стороне, они могут почувствовать, что нравятся не за какие-то качества, а просто, как привлекательные сами по себе мужчина и женщина. Нажив себе такую проблему, они в усугублённом (гипертрофированном) виде передают её детям. Перед такими детьми пример не мужчины и женщины, а папа и мама, муж и жена, то есть существа практически бесполые. Глядя на эти примеры, смоделировать для себя правильный образ мужчины или женщины почти нереально. Такие дети просто не знают, как ведут себя настоящие мужчины и женщины. В результате из ребятишек вырастают примерные супруги и любящие родители, но абсолютно неудовлетворенные своей сексуальной жизнью мужчины и женщины.

Следующий повод для существования сексуальных проблем можно обозначить, как эмоциональный зажим. Это страх открыть, показать партнёру, что именно тебе в сексе нравится, а что нет. В этом случае человек в принципе не способен расслабиться, постоянно контролирует себя в действиях и эмоциях. То есть делает не то, что хочет, а то, что, как он предполагает, нравится его партнеру. А если хоть раз, допустим, под влиянием алкоголя «даст слабину», то потом будет стыдиться. В результате опять сексуальная неудовлетворенность.

Начало сексуальным проблемам может положить излишняя родительская ласка. Мама чересчур нежно относилась к сыну, или папа гораздо больше, чем нужно, целовал дочь. Они-то это делали из лучших побуждений, без всякой задней мысли, чтобы показать, как они любят, но дети подсознательно ощущали сексуальную окрашенность родительских прикосновений. А поскольку на интимные отношения с родителями подсознание накладывает «табу» (запрет), то дети частично блокировали собственную сексуальность. Достаточно часто встречается и обратный вариант – семьи, в которых был принят запрет на выражение эмоций: таких как ласка, забота, проявление нежности… Случай, казалось бы, абсолютно противоположный, а результат тот же самый – блокировка собственной сексуальности.

Неудачный первый сексуальный опыт – тоже веское основание для проблем в сексуальной жизни. Как известно, первый блин часто бывает комом. Редко у кого всё сразу получается. Но рядом с подростком, который впервые «дорвался» до запретного плода, не оказалось взрослого человека, заслуживающего доверия, который бы ему рассказал о том, что такой результат – не окончательный приговор. В результате у молодого человека возникает внутренний комплекс – «в следующий раз опять не получится». Комплекс не устраняется, и второй-третий раз действительно тоже не получается. Подсознанию же дана команда: не получится никогда! Оно её и отрабатывает. У человека появляются сомнения в собственной сексуальности, недоверие к себе, стремление блокировать свои сексуальные желания… Он начинает подстраиваться под своего партнера или партнершу с целью угодить, соответствовать его ожиданиям и желаниям… В России по этой причине 20% людей вообще отказывается от интимной жизни. Ведь лучше её не иметь, чем рисковать опозориться в глазах партнера. И уж тем более, в собственных.

Одна из важнейших причин, по которой возникают сексуальные проблемы, – страх, боязнь любви, запрет на проявление чувств. Возникнуть это может по следующей схеме: человек встретил другого человека, испытал по отношению к нему сильные эмоции. Всё было замечательно. Какое-то время. И отношения, и сексуальная жизнь доставляли лишь положительные эмоции. Потом по какой-то причине произошло расставание. Человек испытал боль утраты. Возможно ситуация повторилась. Возникает подсознательная ассоциация: любить - значит испытывать боль. Подсознание, вполне естественно, начинает защищать своего хозяина от неприятных ощущений и в первую очередь от боли. Таким образом, дорога к полноценной любви забаррикадирована (кратковременные связи при этом не исключаются, но ничего серьезного не возникнет), а вместе с ней - и к достижению гармонии в сексуальной жизни.

Еще одна причина возникновения проблем в сексуальной жизни – нелюбовь к себе, которая выражается в недовольстве своей внешностью, претензиях к своему телу. Человек, в котором сидит постоянный страх, что он не красив, который переживает из-за своих внешних, как ему кажется, недостатков конечно же не сможет «расслабиться» в сексе и получить удовлетворение. Он будет воспринимать очередной секс, как подарок судьбы, который нужно заслужить, стремиться угодить партнеру (раз он занимается со мной сексом, несмотря на то что я такой (такая) некрасивый, то я должен его за это отблагодарить, должен сделать всё, чтобы ему понравилось, а уж свои интересы я задвину на второй план). В результате таких подсознательных программ гармоничная сексуальная близость становится маловероятной.

Это лишь «хрестоматийный» список причин, которые вызывают сексуальную неудовлетворенность. В действительности их столько, сколько людей на земле, потому что каждый человек неповторим, имеет свой уникальный жизненный опыт и такой же опыт своих предков, которые передали потомку свои неразрешенные проблемы. Вашу собственную причину поможет вычислить на первой встрече, которая будет посвящена диагностике. После установления причины, по которой ваша сексуальная жизнь не приносила удовлетворения, можно будет устранить и проблему, которая мешала достичь желаемой гармонии.